今日の日記は、女性からしたらちょっとビックリするする内容かもしれません。
その内容とは、私の中にある母を求めるパターン、お母さんにもっと愛されたかった。というパターンについてです。このパターンを放っておくと、自分の彼女や妻に、自身の母親を投影して無意識に母親を求めてしまうものというものです。
私の場合は、母親にもっと甘えたかった、もっと大事にされたかった、もっと愛されたかった、もっと大切にされたかった。もっともっと・・こういった心の叫びを感じます。それは未だにあって、いつの日か落ち着いてくれたらいいな〜くらいの気持ちで語りかけています。私は決してマザコンではないのですが、パターンとしてはそういった想いが強く、時々語りかけるようにしています。
今思い返すと、私は女性全般に対して＂愛されたい＂という想いが強かったと思います。
それはきっと、女性に対して自分の母親を求め、理想の母親のように自分を扱い、愛して欲しい。そういったパターンの想いだったのだと思います。
今はまだ白を選べる段階ではありませんが、いつの日か、逆にサポートできるような立場でありたい。そのように思います。
一人でいることの大切さを、最近実感しています。 一人でいられるようになる。それは、自分の足で立ち、誰かに依存しないということです。 一人になるのが大の苦手な私だからよくわかります。常に誰かに支えてほしい、分かってもらいたい、守ってもらいたい、愛されたい、そんな甘えが今までは普通でした。 そして物理的に一人になっても、パターンは騒ぎます。一人が、孤独が嫌だと・・・寂しいと・・ そんな時パターンは誰か
何かを新しくはじめる時、自分を見ていていつも思うことがあります。 プライドが邪魔をするなぁ〜と・・ ダメだと思われてしまわないか、ジャッジされないか、見下されないか、なんでそんなことを気にする？と自分に聞いてみると、ダメ出しされて傷つきたくない・・・心が折れてへこみたくない・・・ そんな自分のプライドというパターンが、傷ついたり凹むのを怖がって、何かに挑戦するのを躊躇させるんです。保身という仮面を
誰かが嫌いだと思う時、それが相手のせいなのか、もしくは自分の問題なのかで取り組み方が大きく変わると思います。 相手のせいだと思う時、その怒りの刃は相手へと向き、なかなか収まらないどころか日増しに大きくなっていく気がします。ですが自分の問題として受け止めた時、怒りは外に向けて暴れ回るものではなく、あるべき場所に収まる気がします。きっとパターンはちゃんと私に受け止めてもらいたい、そう願っているのではな
